我在这个 安静的角落。

很多个晚上想回来写些什么。可是一直处于空白的状态。

我跟自己说仅仅是游戏。仅仅是游戏。
可是还是会担心。可是还是会难过。
多少次因为电脑屏幕出现的文字趴在桌子上 觉得不能呼吸。
我说 如果你走了 我一辈子 都不原谅你。

我跟自己说只剩下壹年了只剩下一年了。
可是那么点点的委屈 我还是会泪流满面。
因为我不明白我哪里错了。因为我不明白是我变了还是你们变了。因为我不明白为什么明明心里有彼此还是不能陪伴。
我会累。虽然我想陪伴你的心情 不会变。

我跟自己说我不孤单。
可是我一个人在教室写粉笔字。我一个人坐在第四排抄笔记。我一个人去上课一个人去厕所。
我会狠狠的想起那些时光。那些 被年轻粉饰过的消逝的时光。

喂。我说 我不是个坏人。我会惦记会想念会难过。知道你难过的时候 我也会难过。看到你哭泣的时候 我也会想哭。可是你的身边 貌似 不需要我。我站在那里手足无措。那没有我的立足之地。有她们 足矣。
喂。我说 当我和你讲话的时候 你可不可以和我笑笑。即便我再知道 你心里有我。你会因为简单的事情而大笑 而我和你讲话你不会笑。你会知道那种感觉吗 那种 努力了 却还是觉得自己没用的感觉。
喂。我说 当你和她们在一起笑一起疯闹的时候。你可不可以想壹下我 我一个人在操场 默默的哭泣。虽然我知道 那时的你顾不上。可是我也有感情 我会难过。所以当有人来安慰我给我温暖牵起我手的时候 我很自然的想和她走。
喂。我说 可不可以你不要总是那么难过。你还是个孩子。你没有长大。你有足够的时间给自己幸福。可是为什么你总是要逃课总是要逃避总是要悲伤呢。你的妈妈会给你做好吃的鸡爪子 你的弟弟会给你好看的微笑。
喂。我说 可不可以让所有的事情顺其自然 而不是把他们都挖出来。你觉得这样很好玩么。我难过的时候 你有陪过我么。你还要去告我壹状。我还惦记着你过生日给你买了杯子我想当时我一定是疯了。




可是即便是这样。我知道的。I have you.所以。我还是很乖。我还是很好。

我知道的。

我知道该忘记的总会忘记。就象某人 我已经很久不曾想起你。除了在听某些歌的时候会想起一点点的细枝末节。

入冬了。现在。很平静。我很乖。我会把事情往好的方向想。我会穿的暖暖的。我会把自己填饱。我会花很多的时间来学习或者看杂志，总之不给自己留空闲的时间。

我在乎的。都很在乎自己。很满足了。

晚安。亲们。


又及。今天在车上 问他以后会不会穿白衬衣。他说。那是必须的。我发现 自己对白衬衣有特殊的情节。
            

壹。

这是最初。宝贝终于找到了 疼爱自己的那个人。会牵她的手。会忍受她的脾气。会体贴她。会接她放学。会对她好。
嗯么。我是开心的。
宝贝可以跟他说到以后。可以跟他说到将来。
我想 就算开始至今的时间 不是那么久。宝贝可以和他讨论到这些问题 他一定对宝贝 很好。是的。我放心了。我的宝贝 不再那么孤单。应该也不会再 那么恐惧了吧。
如果 他会对宝贝很好。那么 我希望。这 也是最终。



贰。

我想写一封 给琪的信。
其实我想说。对不起 琪。我想放弃你了。
我不能带给你欢笑 不能让你快乐 不能让你安心。我想我是多余的。
可是。我想 我真的没有做错什么。
有她们的陪伴 你过的很好。你很安心。你很快乐。你有人照顾着。
你和她们一起嬉笑打闹 一起唱歌逛街。而不是 我和贺在的时候 有些尴尬的感觉。
有时候 你和程在座位上说话的时候。我过去 程的讲话就截止了。
琪。你注意过么。
琪。我努力的想和你回到从前。可是我想 你也应该 已经觉察到了。我的努力 并没有开出好看的花朵。已经形成的 是两个世界。
有些事情 顺其自然的 发生了 就回不到最初。
峰跟我说。你并没有做错什么。你该做什么还是做什么。你问心无愧就行。
是的琪。
我还是会很习惯的帮你擦桌子。很习惯的帮你拿书拿杯子。很习惯的帮你打水帮你洗饭盒。很习惯的一个人打扫卫生。
这些我还是会去做。你也不用再象那天 那么生硬的跟我说谢谢。
我曾经在你和他吵架的时候 帮你擦眼泪。安慰着你睡觉。帮你偷偷打电话告诉他别生气。
也曾经在你一个人的时候 问你 要不要和我睡。要不要来我家。
好吧。这都是我的一厢情愿。可是我还是会去做。我做我该做的。
只是 少了我的陪伴。你并不缺少什么。那么 就让我去和贺一起吧。我们存在于一个世界。不争吵 不挑剔。


叁。

其实我还是幸福的孩子。
虽然现在我象个真空一样。虽然我并没有做错什么。
我有疼爱我的他们。我的亲爱的。我的宝贝们。
欣说。 其实我们都没有离开你。菟说。我来看你。榛说。你还要和以前一样爱我哦~
他们是我的依靠。
我知道 他们一步也没有离开我。我是幸福的。
我并不孤单。虽然我常常觉得孤独。
我经常想以前的日子。一起拉着手绕着操场的日子。心里满满的 都是温暖和安定。
可是现在。都是惊恐与惧怕。
睡不着觉。只想回家 把自己藏起来。

嗯么。亲爱的爸爸妈妈。亲爱的们。你们一直在。真好。有你们。我一辈子 都是幸福的。



肆。

我的梦想。
现在的我 什么都不愿去想。我的梦想。我的梦想。我一遍遍的跟自己说 我要努力我要加油。


亲爱的。你如梦想 一样美丽。

难过的时候 能做什么。
不想讲话。
只想靠着别人。

原来很多人之间的感情。都是淡淡的。不是你那样在乎他他就会那样在乎自己。心甘情愿么。是的。可是却也觉得无助。
原来很多过去了的是真的过去了。是自己看的淡了么。大概是。大概也是 因为觉得自己的存在与消失对他没有什么影响吧。


因为贪玩在游戏里受了伤。
因为0.8分不能成为三好学生。
因为要办朗诵比赛整天头昏脑胀想海报想通知想申请。
因为要考四级每天不停的背单词做卷子。
因为要考基本功不得已除了英语就是毛笔画画唱歌。

貌似已经倦了。
我是疯了还是神经了还是累了。不停不停的去玩去发泄。
我想我是疯了。

什么都过去了。

我还是会很好的。
当我难过的时候就想她们。我还有 不会离开自己的人。我很幸福。

嗯哪。我很幸福。

零。

这是。经历的第三次死亡。
原来人 是这么不值一提。
我根本 不知道说什么好。不知所措。手足无措。
看着每次笑着的姑父 依旧在那里 安静的笑着。只是 伴着大家的哭声 变了黑白。我的大脑 一片空白。所能做的 就是掉眼泪。
心里的感受那么多。我要怎么说的完。



壹。

我真的 不是一个乖孩子。第二次听到他生气的声音。很可怕。
是的 我从来不敢说分离 诸如此类的话。
因为我不知道 结果会怎样。
我一直以为两个人在一起。时间久了 是默契。是一直一直在一起。是分不开了。
可是不是这样的。不是能彼此改变的 还是会在某一天。发现。原来 都可以放下吧。真是悲哀。
他们。他们。还有他们。都是我曾以为会一直在一起的。可是不是。都接近尾声了。是的。我会担心 我会害怕。
可是。我还是 想拥有那个美好的梦。


贰。

我还是想。回到以前。
回到你们都拉着我的手 一起的小日子。朝夕相处。
现在不是。所以我宁愿一个人 每天做的就是忙碌与想念。每天学习看书听歌。每天嚼泡泡糖代替讲话。每天抱着熊熊睡觉。
好吧。我还是个偏执狂。我偏执以前的日子。



叁。


幸福真的不容易。
过去的以及未知的时光。漫长。抑或短暂。
我都要珍惜。

不是结局的结局。

在回家的路上。反复的听 [ numb ].
直到前两天重新下载的时候。才知道它的名字。麻木。失去感觉。
那么吵闹。我什么都听不见。真好。

很奇怪。对新的人。越来越安静。越来越不愿意讲话。
我是否是自己在排斥。我的心 只是那么小小的一点。我只愿意 因着他们 存的满满的。

想起絮絮说的。本来就是一个冷漠的人。
我。也是么。
自从峰给自己剪了短发。刘海就短了。很清楚的能看到东西。只是 依旧不那么清晰。抬头看人的时候 都不知道该用怎样的表情。
不过我还是很喜欢他剪的头发。想他的时候 就摸摸头发 想想他剪时认真的表情。

开学了。
还是不那么习惯。凌晨3。4点才睡着。
是因为 换了床 还是因为周围换了人。

他们都说 越长大越孤单。
我想真的还好。他们都还 陪着我。

我不想去学校。我觉得我有很多事情要做。可是 又落寞的不知道到底该做什么。。。

 

 

不知道 该怎样说 现在 我的心情。
我看到那么多 骂你的话。
我猜想 当你看到的时候 你该有多难过。

我真想骂那些人。难道 他们非要看到你腿断了才甘心么。什么哪怕跑个最后一名 全场跟着流泪也好。。。
那么疼。。。忍了三个月。。。为什么 不能理解呢。。。
难道是你想退出的么。。。
或者 只是他们的期望太大了 大到 可以忘记 别人的伤痛。

奥林匹克精神 也没有硬撑下去这一精神吧？

但是 不管怎样  我想 你的心里一定很难过。这会是你一生的遗憾。

现在面对那么多指责和漫骂。你的心里该有多么难过。。。

我还是很想跟你说。
你的努力 我有看到。让那些人说去吧。
你要加油。早点好起来。。。我相信 你会再回来。。。

加油。。。
支持你。。。

亲爱的。
很早以前。便想 只为你 写给你。
可是。后来。你知道了这里。我就没有写。因为害怕会有嫌疑。呵呵。

我很矫情的跟你说。我们一起的日子 我都忘不了 也不想忘。

我不敢看你一次比一次绝望的签名。
那些。简短的文字。都会扎在我心里。我总是害怕。害怕 我不经意间 伤害了你。害怕 那说的是我。

你是我的宝贝。我们家的宝贝。
我有一个心愿。要用一生来实现。关于你。可我不说。可是一切都会很值得。

你知道么。
那些漫长而黑暗的日子里。那些孤独而贫乏的日子里。那些冷漠而忧虑的日子里。那些疲倦而不能流泪的日子里。
我跟自己说的。都是。最后一刻。我会和你们拥抱。

我的心情你能明白么。
我总是在想。想。我们是怎么相识的呢。是你写给我的临别赠言么。我都记不得。可我知道 有些 是沉淀下来的。我记得 { 遇见 }。我记得很多个电话。我记得好吃的面。我记得你的哭声。我记得你无助的声音。我记得你疼我。我记得我们手拉手。
你买给我的小灿。我一直把她带着。
所以我如此的希冀未来。
期待着等我有了钱给你买很多巧克力看你开心的模样。
希望着我们能一直拉着手前行。在你不开心的时候会记得我说的话 摸摸自己的头。
希冀着我结婚的那天 你拉我的手 跟我说。宝贝。你是最漂亮的。
等待着有一天 亲爱的宝贝 你遇见自己的幸福。

宝贝。你不是卑微的。
我想和你 一起 好好的活下去。
带上咱们的爸爸妈妈。带上你的老三 老四 还有我的欣 菟 还有亲爱的。

宝贝。你不在。我是这样想念你。
所以。你别走好不好。你要到哪去呢。会带上包包么。。。

回来了。只想到回来。
居然忘记了。在那里。

那个地方。加上这次去。已经三次。
可是这是最辛苦的一次军训。

五楼。没有水。
每次端着水，从一楼到五楼。
每次等待吃饭，在阳光下暴晒。
在雨里站军姿直到衣服头发都滴了水。冷的瑟瑟发抖。
唯一一次洗澡的机会。结果是凉水。
因为床板太硬。晚上睡觉总是不自觉的醒来。腿上都是淤青。
吃饭的时候。嚼着自己不喜欢吃的馍。吃着餐餐一样的菜。还得跟自己说。不管怎么样。要填饱肚子。
因为某个人的缘故连累全营罚蹲姿。直到大家都疼得掉了眼泪。

没有电话。没有联系。没有安慰。没有问候。
没有他。没有爸妈。没有她们。

多少次觉得孤独。觉得委屈。觉得难过。
可是。谁都不在。

结果是。每天的每天。都在哭。

虽然有这么多的难过。
走的时候还是有小小的不舍。和大家一样红了眼睛。

虽然有些苦。虽然有委屈。
十天。带给我的。还是很多很多。

我会忍耐。我会坚强。我会独立。我会成长。我会克服恐惧。
我会认真。我会坚持。我会勇敢。我会宽容。我会忍住眼泪。

我会有很坚毅的微笑。